Рубрика: Коннику на заметку
Вы — настоящий конник, если…
Просмотров: 70026
Немного юмора.
- Одной из первых статей расхода в вашем бюджете являются овощи и фрукты, точнее, морковь и яблоки.
- Вас коробит от слова «кататься», даже если совсем недавно вы употребляли именно его.
- При слове «шенкель» вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пятки, а не железный предмет неопределённой формы.
- Ваше творчество (рассказы, рисунки, стихи и т. п.) в основном посвящено ИМ ЛЮБИМЫМ — хвостатым копытным.
- В любую погоду, несмотря на дождь, снег, холод, палящее солнце вы тащитесь на конюшню, хотя в данный момент у вас плохое настроение, и вы ненавидите весь окружающий мир.
- Если вы приходите на конюшню с высокой температурой — это потому, что вы просто не представляете, как может быть по-другому.
- Терпимо относитесь к новичкам, несмотря на все их глупые вопросы — сами ведь не так давно были такими. А из новичков, если не отбить у них интереса, и воспитываются настоящие конники.
- Вас абсолютно не удивляют фразы типа «облегчаться на рыси», «заездить молодняк», «работать лошадь» и т. д.
- Вас удивляет тот факт, что кому-то могут не нравиться лошади.
- С фотографии на стене на вас смотрит не Анджелина Джоли, и даже не человек…
- Вы говорите товарищу «прими» и при этом толкаете его плечом, прося отойти в сторону.
- Набор обоев для рабочего стола у Вас банально однообразен.
- Завидев на улице машину, вы судорожно пытаетесь подобрать повод с ужасной мыслью «Щас закинется!!.»
- Когда Вы едете на велосипеде, то зачем-то опускаете свои мизинцы под руль…
- Засовывая руку в карман промокшей куртки, Вы обнаруживаете там сахарный сироп.
- В шкафу с одеждой у Вас хранится отдельная полка для бинтов, попон и вальтрапов…
- И когда вечером приходите домой, то из отворотов джинс высыпаются опилки.
- Проснувшись утром, обнаруживаете свою подушку не под головой, а зажатую между ног.
- Подавая подруге пальто, Вы накидываете его как вальтрап.
- Ваш мозг настойчиво вычленяет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино — лошадь и приковывает ваше внимание к ней, даже если эта самая лошадь находиться на 30-м плане картины или случайно попала в кадр при съёмках новостей.
- Вы всегда держите пятку вниз, даже сидя нога на ногу.
- Вы чешете своих родных и близких в порядке одобрения.
- От ваших дружеских похлопываний знакомые уворачиваются, уж больно крепкие…
- Разговаривая с друзьями и успокаивая их, говорите: «Тыыррра! ооопа! коообыыылааа!» и т. п.
- Запаху самых модных одеколонов Вы предпочитаете запах конюшни.
- Когда Вы стоите в пробке или медленно едете, то пытаетесь «выслать» транспортное средство.
- Пытаясь остановить транспортное средство, Вы тянете за руль.
- Словосочетание «чистокровный рысак» вызывает у вас мимические судороги и приступ непонятного окружающим праведного гнева.
- Вы в семьдесят второй раз пускаетесь в пространные объяснения, почему не бывает чисто белых лошадей. Вы ловите на себе сочувствующие взгляды.
- Из кинотеатра ваш сосед выходит с синяком на ребрах. Вы поминутно толкали его локтем и шипели: «Смотри, смотри, у древнего грека под попоной спрятано спортивное седло! Нас обманули, верните нам деньги за билеты!»
- Глядя на бегущую собаку, Вы первым делом обращаете внимание на то, каким она идёт галопом — правым или левым.
- Услышав во время загородной прогулки ржание лошади, Вы немедленно встаете в стойку.
- Пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, при торможении откидываетесь назад.
- Вы можете с первого взгляда оценить высоту забора, причём оценка производится не в сантиметрах а в названии маршрута: «забор уровня С2».
- Ваша походка в чём-то напоминает походку модисток: ноги на одной линии, носки развернуты внутрь.
- Если Вы хотите похвалить жену, то хлопаете её по шее и говорите: «Ай, молодец, хорошая девочка!»
- Беременность своей жены Вы планируете с учётом своего календаря соревнований.
- Коллега по работе, далекий от конного мира, которого вы решили подвезти, бросает на Вас подозрительные взгляды. Вы догадываетесь, что он заметил хлыст и шпоры на заднем сидении машины.
- Слово «лошадь» друзья и знакомые в вашем присутствии стараются не произносить. Ни под каким предлогом. Даже шепотом. Ночью. Под подушкой.
- Когда у вас звонит телефон, окружающие вздрагивают и оглядываются в поисках лошади. Знакомые уже не оглядываются, но все равно вздрагивают.
- Если ваш спутник предпочитает обойти, а не перешагнуть небольшое препятствие на дороге, Вы признаёте за ним это право, но мысленно констатируете факт обноса и снимаете 4 очка. Вы очень хорошо помните, что машины обходить сзади нельзя — может отбить.
- Когда слышите слово «лошадь», или видите ее вдалеке или по телевизору — реакция такая же, как у лошадей на конюшне, когда вы заходите туда с пакетом морковки.
- В супермаркет Вы заходите чаще за морковкой, чем за хлебом.
- На чем бы вы не сидели, колени всегда плотно прижаты.
- При виде лошади начинается хорошая истерика.
- Проезжая лежачего полицейского подаете корпус вперед.
- Едя на поезде или по шоссе и глазея в окно, Вы смотрите не на дома, а на поля.
- Играя в перерыв на работе в симулятор конной прогулки каждый раз, когда ваш 3D-конник на мониторе скачет под трёхмерным деревом шустро падаете мордой в клавиатуру, неизменно вызывая этим невообразимый восторг сослуживцев.
- Держите собачий поводок, сумку, вообще всё, как повод.
- Посылаете нашкодившего новичка в лесничество с просьбой принести ведро шенкелей, а то старые кончились.
- В облюбованном вами конном магазине — вы родной человек, знаете имена хозяев и всех продавцов, клички их коней, даты завозов товара.
- Обувая ребёнка на прогулку, чтобы одеть обувь, встаете рядом с ним бок о бок и, похлопывая рукой по его голени, просите «Ножку дай! Ай, брааавушки!»
- Из обычных предметов обихода предпочтение отдается тем, где изображена лошадь / в рекламе продукта на то была снята лошадь.
- Ещё все газоны рассматриваются как вкусные-невкусные, все дороги как годные или не годные для галопа, во всех постройках видеть потенциальную конюшню, оценивать заборчики, с точки зрения удобства подхода, и возможности преодоления.
- Говорить не «160 см роста», а «160 в холке» — это про человека-то! На оклик «Постой» автоматически просится ответ "Хороший? Далеко отсюда?"
- А когда кто-то сообщает о покупке чего-нибудь дорогого — первая мысль: на такую фигню такие деньги! Да я бы на такие деньги… попону… гель… ногавки… подкормки… Бывает, зайдёшь в магазин, там девчушки шмотки старательно выбирают, мазилки всякие, обсуждают азартно — и думаешь: «Бедные! Какой же фигнёй они вынуждены свою жизнь заполнять!»
- Если вы слышите за своей спиной в городе цоканье в четыре ноги, то оборачиваетесь с улыбкой счастливого идиота. При виде двух девушек на каблуках вместо одной кобылы, улыбка сползает с вашего лица к немалому удивлению прогуливающихся красавиц.
- Когда у ваших друзей рождается ребёнок, вы начинаете прикидывать в уме вариации имени с первыми буквами имён мамы и папы.
- У вас в квартире имеется шкаф / крючок / угол с безвозвратно конной одеждой, который ваши домашние неизменно находят по неизживаемому запаху и обходят далеко стороной.
- При нажимании на газ Вы автоматически досылаете машину поясницей.
- Если впереди идущая машина имеет все возможности ехать быстрее, но не делает этого, то злобно рычите «Двигаемся, двигаемся, не спим!»
- На автосервисе давно перестали удивляться опилкам в машине и протоколировать содержание багажника.
- Между ног у вас всегда пахнет примерно одинаково.
- Судьба и кончина ваших мобильников примерно одинакова.
- Если едите в маршрутке, в автобусе и увидите лошадь, то как только не извернётесь что бы посмотреть на неё, и будете смотреть до последнего, пока водитель или не свернёт, или лошадь не скроется из виду.
- На Ваших книжных полках преобладают книги о лошадях и по ветеринарии.
- От Вашей цивильной одежды пахнет… лошадьми…
- Скупаются и бережно хранятся все предметы имеющие отношение к лошадям ( от пепельницы до дорогущих статуэток).
- Опилки выгребаются даже из-под под чехла мобильника.
- Каждая машина оценивается с точки зрения — а получится ли из нее коневоз?
- В магазине морковь оценивается не с точки зрения ее пригодности в суп, а с точки зрения ее потребления коником.
- Погода теперь делится на «можно ездить» (не очень холодно, нет дождя, под ногами прилично) и «нельзя ездить» (мороз, дождь).
- В одежде появляется новое направление — Одежда для конюшни.
- Когда едете на мотоцикле, возникают трудности с переключением скоростей -— носок на нем нужно держать вниз, а не вверх.
- Ваши знакомые уже привыкли, что у вас постоянно в гостиной амуниция, попоны и прочее, которые вы принесли починить или смазать якобы «только на сегодня».
- Вы не задумываясь, купите дорогущее новое седло, хотя ваши зимние ботинки носите уже 4-ю зиму.
- Вы в детстве мастерили уздечку и упряжь и пытались их нацепить на своего кота.
- В школе все тетрадки у вас были изрисованы вашими изображениями лошадей.
- Фотоаппарат вы купили, чтобы запечатлевать их, любимых (лошадей), а так, на фиг он вам вообще нужен.
- Когда кто-нибудь из родных говоря про трассу, отмечает, что ГРУНТ сегодня никакой, вы млеете от удовольствия и искренне ими гордитесь.
- Слово «облегчаться» имеет для вас вполне определенное значение и если его употребляют в другом значении, вам требуется некоторое время, чтобы осознать смысл сказанного.
- Лошадиные сайты вы просматриваете чаще, чем все остальные, включая личную почту.
- Вы можете не бояться ушибов, растяжений и прочих мелких бытовых травм. Во-первых, вы точно знаете, как это лечится. Во-вторых, у вас от этих бед есть множество мазюколок, правда, находятся они на конюшне. И, наконец, если «фастум гель» не поможет, то гель, купленный за бешенные деньги для лошади, подействует обязательно — проверено!
- Читая эти посты вы прекрасно понимаете, о чем идет речь и искренне со всего этого смеетесь.
- Фразы «здоров как лошадь», «лошадиное здоровье» и прочее вызывают у вас море негодования. И окружающие их стараются не употреблять, потому что слушать подробное объяснение о том, какие лошади хрупкие создания, сил у них больше нет.
- Ваши телефонные разговоры неизменно вызывают у окружающих интерес. И иногда ставят в тупик, потому что не все понимают о чем собственно говоря идет речь.
- Словосочетание «нарядная (яркая) рубашка» ну никак не ассоциируется у вас с предметом гардероба.
- На Вас смотрят недоуменно в общественном месте или транспорте после интригующих слов, произнесенных по мобильнику: «А ты погоняла Борю (или Диму, или Сеню, или Маню…) на корде?»
- Когда коврики в машине меняешь с текстильных на резиновые, т. к.бороться с опилками нет сил.
- Когда продавцы морковки узнают тебя и перестают спрашивать: «Вам столько на сок?» или «Вы что, дома корейскую морковку делаете?»
- Когда куски морковки и шерсть на одежде само собой разумеющееся.
- Когда одеваешь ребёнка и говоришь: «Сейчас я малого подседлаю и идём».
- Когда твои домашние могут отличить попону от вальтрапа, уздечку от кучи ненужных ремешков, и начинают отличать выездку от конкура и бега от скачек.
- Фразы в книгах типа «Наездник на лошади» или восклицания знакомых «У нас рядом с домом / в городе так много ипподромов!» вызывают неконтролируемое раздражение.
- Твоя собака по голосу меняет аллюры и ножки на галопе, прыгает любой удобный заборчик, прибавляет если ей почмокать и послушно замедляется при «Ша-а-а-гом».
- Прохожие и пассажиры автобусов сочувственно косятся: бедная девочка / мальчик не может купить себе нормальные целые сапоги — носит одни голенища.
- Догоняя автобус, Вы непрочь пробежаться галопом, а, заходя в поворот, ещё и меняете ногу.
- Знакомые не ошибутся, подарив вам фигурку лошадки (правда, возможно, у вас уже такая есть…)
Последние материалы этого раздела:
- Кто умнее: собаки или лошади?
- Как понимать лошадей
- Доверие. Уважение. Послушание лошади
- Доминирование и послушание лошадей в табуне
- Немного о философской любви к лошадям
Считаете, что пропустили статью? Не беда!
Загляните в оглавление рубрики Коннику на заметку.